果冻帝国

1,第二批的东西很不错。
2,很累，仔细一想，上上下下其实也就两个人而已
3,邹老板一觉醒来聋了
4,我也快了可能。
5,不容易阿

最近一团迷雾，突然间想了很多没有想过的问题，考虑一些从来没有考虑过的方面，这用成熟来解释显得很俗气，但是可能这是真的。
刚回家那天下午，我就和爸爸狠狠的干了一架，我自以为自己很有道理就一点没有忍嘴，我认为我是一个成年人，我们可以用公平的姿态来争论一些问题，他不需要因为我是儿子就让着我而我也不需要因为他是我爸爸就有所隐瞒不敢言。而事实上的结果让我措手不及。虽然我们心理，都觉得我是理胜了，可是到现在，很多天以后，当时暂时和解再没有人提之后的今天，我还是很惶恐，恐怕真的是我错了，这个错和真理无关。我总认为，很多的长辈，尤其是所谓的专家，那些研究年轻人的专家，是在用那些可笑的措辞来维护自己那点可怜的权威，我无知的把这种思维惯性的移植到了我父亲身上。20岁了，我自己觉得翅膀硬了，我有伶俐的口齿和敏捷的思维了。当我和父亲争论的声音越来越大，我差点要说出“你有必要在我面前维护这种没有意义的权威”的时候，我爸说：现在我就剩下这些可怜的权威我还没有资格去维护么？我瞬间愣住了。我的确没有想过，我从来没有一点点朝这个方向去思考过。我硬撑着说完我的观点后，我什么都说不出来了，我的观点没有问题，我的逻辑没有问题，但是我就是什么都说不出来了。为打赢一场嘴仗可以兴奋好几天的我一点精神都没有，是什么触动到了我？后来听妈妈说她从来没有看见过爸爸这么情绪失控过，我知道这是失望，他们对我其实真的很失望。
还没回来时候，就知道妈妈腰上的伤复发，每天要长时间的躺着还要去作治疗。当时除了比较担心还没有什么多余的想法。前天听说一个同学受伤，伤了颈椎，开颅两次手术。伤了颈椎是可能高位截瘫的，妈妈腰椎受伤……
今天还没有回家接到妈妈电话说爸爸喝醉了，本来打算走路回家急忙打了个车赶到家里。我看见爸爸以我从来没有看见过的姿势趴在桌子上，那瞬间我只有心疼。安顿好他吐了洗了到我房间睡觉之后，我才平静下来想到爸爸的高血压是经不起这样的折腾的，多来几次怎么受得了。今天晚上我自己睡书房，辗转难眠，想到很多事。
虽然有很多的沟通，但是我可以感觉到，我妈的思维还是很难转变的，她还是希望我按照她的想法和希望去走下去，可是，难免有很大的冲突，从小就是视成绩为粪土如何能交上叫他们特别满意的答卷？我不小气唯独在成绩上追求性价比，差不多可以交差就行了，不愿意花大量的精力去多得到一点点成绩，对我没有意义，换不来成就感和丝毫快乐。曾经说过，初中学习太简单，糊糊涂涂就好得很，谈不上为他们满意努点力换个好成绩，高中到真是拿个看得过的成绩全是为了他们舒服换我一个好日子，我忙着画画乐队玩游戏和好哥们儿。现在呢，和以前不一样了，现在的学习不比高中，应该怎么去正确的面对。每次电话父母都是一成不变的督促和提醒，我很疲劳也很无奈。也可能是我太追求那种比较狭隘的自在，这些都和我自己很矛盾，我不知道该如何去将就。
最近还真是，每天也没有什么事，天天就想呗，那么多事情可以拿来慢慢想，也还争气，还想出点名堂。
tuner出来还是个样子，慢慢来嘛，总有很多不足的地方。

我现在忙得有点混乱。还是因为我闲久了不适应？其实事情不多。只是还没有上路而已。

谢天笑很土，很强大
这几天总是听一盘专辑，谢天笑的《只有一个愿望》

ipod乱码了 不知道具体的歌名是些什么，可以说首首都是好东西，记得有一首叫《约定的地方》
不知道老谢现在再哪里，最新对他的印象还是有一次通曲上上一张专辑的造型
我想要的就是那样的音色，贝斯框框框的，一定买个bass v-amp。
到现在才对音色多一点投入，肘子推荐的bad monkey声音很好很便宜，lp 100也还是过得去，至少比周围那几个爱病死好。

好像又回到了那种状态，对，ipod对我来说就像是一种状态，我想对尤尤也是，曾经我们都还在用cd的时候，也是一种状态，家里一大柜子cd也是一种状态。回到这样的状态我是满意的，这样保持耳朵的忙碌没有任何坏处我想。我们是需要有些符号在头脑中跳跃的。晚上我想去开房，把东西简单录给尤尤听。

几封邮件一起看到的，一瞬间我就明白了，要变的就变了，没有变的不会变，失去的已经失去了，没有失去的永远不会失去。

该坚持的还是得坚持，该自我的时候还是要自我，不然隐藏的不会消失，只会积累。
该男人的时候要男人。

其实，要得到一份信任一点都不容易，真的。表面看来是的，实际上也不一定，信任的层次是很多的。谁知道你到了哪一层呢？

第一次这么集中的爆发自己的弱点，我承受得住，其实我一直都是知道的，但是由于某个弱点，我说不出，排不得解，于是这样。